Exatamente, nesse horario, ha um ano atras, seu folego de vida terminava.
Estive com voce nos seus ultimos dias, ao seu lado, eu quase nao conseguia falar muito, minha dor interna era tao grande, que eu nao acreditava em tudo que estava acontecendo. Eu nao acreditava que iria te perder. Nao sei o que voce ouviu, mas, pude olhar em seus olhos, mais de uma vez, e desejar que tudo aquilo fosse um pesadelo e tudo acabasse bem, nos voltariamos pra casa e iriamos mais uma vez ao mercado, ao shopping, passear, e tantas outras coisas que gostavamos de fazer juntas.
Podia ate ser deitar no meu quarto, vc enrolando os cabelos com a ponta dos dedos fazia, sabia que hoje em dia me pego fazendo a mesma coisa?
E que em muitos momentos me sinto tao parecida com voce, tanto, tanto, que ate mudo a posicao, o jeito, pra nao ter que lembrar tanto, mas... Nao tem jeito. Eh genetico.
Quantas vezes eu quis acordar e ligar pra voce, so pra jogar conversa fora... E se essa conversa que ta rolando hoje em dia q falar muito pelo celular, pode causar tumor no cerebro... Eu devo ser um tumor ambulante. Porque quantas horas nos falamos pelo telefone... Nao tenho a minima ideia, sei foram muitas, muitas mesmo.
Como eu queria poder falar com voce de novo...
Tantas coisas eu queria de novo, tantas, tantas, tantas... Ate fico meio tonta quando relembro.
Hoje olho para os meus filhos, e eh tao triste, porque eu sei que na infancia deles falta um pedaco. Nao era voce que falava neto eh filho com acucar? Pois eh... Eu sei quem tem o meu pai, mas.... Voce era a outra metade.
Ha algum tempo atras, eu tinha muito medo e alegria. Eram sentimentos muito distintos.
Alegria porque eu ainda nao havia perdido alguem tao proximo a mim, eu tinha mais de 35 anos e tinha meus 4 avos vivos, isso era o maximo.
E medo, quando as perdas comecassem. Comecaram, minha tia, sua irma, meu avo, seu pai, e nem nas minhas piores previsoes possiveis, eu imaginaria que aos 37, quase 38 anos de idade, iria ficar ser voce, mae.
A gente nao entende, tenta entender, mas, eh complicado.
Minhas avos, lindas, estao ai, cada uma com mais de 80 anos, cada uma com suas dores e dificuldades, estao ai, e voce se foi. Eu queria entender, mae, eu queria mais tempo, eu queria mais...
Mas, eu agradeco a Deus, por voce, Joana, ter sido a minha mae, nao poderia ser nenhuma outra.
Meu coracao ainda doi, ao lembrar de tantos momentos sofridos, e de ter que dar adeus.
Ainda sinto muita, muita falta de voce. Muita, tanta que ate doi.
Onde voce estiver, mae, saiba que eu sempre te amei, e ainda amo, e faria qualquer coisa por mais um momento ao seu lado. Acho que esse foi o ano mais dificil da minha vida, o primeiro ano sem voce.
Com amor,
Sua filha.
Essa mulher, pequena no tamanho, mas uma leoa na coragem, ela e meu pai, sao os responsaveis por nos 3, eu e meus irmaos.... Obrigada, mae.
Abril/2009
